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白白希望是好事，也许是人间至善。而美好的事情永不消逝。 13 April 4月4日，北京，晴没有想到去北京就这么简单，说去就去了。今年开春之前，忽然想起北京短暂的春天，校园的花啊草啊，未名湖畔的桃啊柳啊，竟有些怀念。遂予小张电话，曰：花开告我。不日，收到小张短信：“桃花都开了，什么时候来？”可当时我刚得知年休假不能啥时想休就能休，隐约感到这次计划要打水漂了。某天清早，问小张清明是否回家，这个恋家的讨厌鬼说：不好意思啊，要回。醒来后发现刚刚是场梦，就给小张发了条短信：“你清明到底回不回家啊？”答曰：不回。你放假吧，来看花。俺就收拾了下牙刷和毛巾，高高兴兴的上北京去了。 去北京之前就想好了，这次是回去“省亲”。看看各位，和大家聊聊天，就足够了。并不想到什么地方去玩，在那里待了八年多，想去的已经去过了，不想去的现在也并没有增添更多的兴趣。最先见到了荣儿，以前她在声学所，我在北大，常常打个电话抬腿就过来了，现在她住在东交民巷，一个似乎在中学历史书上见到过的地名。然后见到了小张，一个人悠闲的读着博后等着双飞，当年的长腿mm已经成长为了实验室里的大姐大，据说他们赵博前几天刚刚授权其管理实验室，多年的媳妇终于熬成了婆，鼓掌！再然后见到了实验室的兄弟姐妹，小舒，小殷，小周，小薛及其mm，小强＋丹丹（排名按当晚出场顺序，写完偶发现其实我比小张更早成为实验室的大姐大，郁闷）。在302的老板间里和孩子们狂侃了两个多小时。恭喜小薛即将脱离北大的苦海，进驻中央民族大学。以后想以满人身份出现可以穿旗装，想以蒙人身份出现可以穿马袍，顺便在靴子里藏把弯刀。最后见到了同乡的小师弟，和mm一起出现，看来恋情已经相当稳定了，当年没白在北大未名上折腾，现在已经辞了站务，光荣引退了。 用两天的时间见完了所有想见的人，算是圆满完成了本次北京之行的任务。第三天早上，天空下起了蒙蒙细雨。小张另外有约，于是我提前与她作别，背着行李离开了北大，开始一个人在街上漫无目的。见到的北京十足是个大工地，随处可见高耸的吊车，要么修，要么建，真的成了小时候想象中砖头瓦块尘土飞扬的北京了。我丝毫也感觉不到城市建设的欣欣向荣，这样的临阵磨枪，一边糟蹋钱，一边糟蹋这个本已混乱慵笨的城市。北京在拼着最后一丝余力操办着奥运，不免让人心生“鞠躬尽瘁，死而后已”的悲凉。我在前门附近吃了碗老北京炸酱面，去坐了新建的地铁五号线，在雍和宫停留了一下，又去了西单，在街边吃了臭豆腐，买了个煎饼果子，然后就上了火车。 三天就这样过去了，如梦一场，还没来得及感叹物是人非事事休。那晚和小张慢慢的沿着未名湖边走，偶尔的沉默无语竟然又勾起了以往的一些痛苦回忆，那些郁闷的情绪，好像是好了伤疤忘了疼，现在则又被触痛了。总是感觉自己在消耗一些东西，而又没有足够的储存任我挥霍，因而总是有压力。在学校的那些年，还有毕业前的日子，我无数次走过湖边，经过校园的一草一木，想留下更深刻的印象。而离开之后，我还是以飞快的速度淡忘这一切，我忘了从西直门下了地铁该走哪个出口，忘了该坐什么车去学校，忘了学校里哪里有卖水果，忘了小张的实验室是在几层，甚至怀疑晚上八点后去湖边会不会有危险。现时生活的片段如大雪铺天盖地，很快就抹去了从前的痕迹。而我总是在疲于应对的时候怀念起从前，想回到过去，而任当下在手中流逝。将来会有一天，我们是必须要依靠记忆来过活了，但记忆似乎不应该是这样积累的，我只是在逃避罢了。既已遂了心愿，以后该把心收好了，用句老套的话来说：珍惜现在，把握今天。而回忆在前方。
21 März 闷中胡言世界上有很多类型的人. 所以,人们大多喜欢向陌生人诉说自己的喜怒哀乐,而在熟悉的人面前挂上一成不变的温婉笑容. 再比如,和周围人相比,我会觉得自己听的音乐独立另类有品位,进入网络则觉得自己是坐井观天夜郎自大小巫见大巫.而我又不能跑去问同事朋友们你们平时都听什么,怕什么也没问出来,反倒因说出自己的口味而招来异样的目光. 今天的新商报上说幸福大街出新专辑了,介绍的文字写得很漂亮,又勾起了我的好奇心.我想起那句"清晨我象一个民工一样穿过凄冷的街，那条街的名字叫幸福大街，而我因为对幸福心怀鬼胎而神色仓皇。" 新专辑似乎比上一张温和多了,起码我的胆量已经可以承受了.百度上有的四首都偏民谣型,一种文艺女青年的味道,听起来有点像姜昕或者艾敬那一类. 我一直以为那句话是句歌词,我应该也搜寻过.今天我鼓起勇气来更正自己固执而错误的认识,然后就找到了吴虹飞的一些文字,还是很有意思的.尤其是对成长历程的回顾和性格形成的溯源,相信很多人读起来都会心有戚戚然. 有才华的人经常都会是一副孤独的模样,他们往往对自己的才华浑然不知,活在自己的世界里,对外界对自己的评价感到莫名其妙.比如窦唯同学就是一典型的例子.还有涅磐的主唱Cobain,曾经读过一篇回顾他的文章,讲到他在舞台上龇牙咧嘴声嘶力竭,舞台下粉丝们热情高涨为之倾倒,却无人晓得Cobain的怒吼是因为他正在为病痛所折磨.哈哈. 另类音乐是听听也无妨的,但没几个人敢于过他们那种生活,放纵/发泄/桀骜/乖张,每个人都想,欲望的终极是为所欲为,怕的只是特立独行所带来的被抛离尘世的孤独感. 前几天看了<<失乐园>>,最后的画面很美,两个人挽着胳膊在雪中漫步,画外音在回顾二人相识相恋直至一起死去的过程,爱情很美.女主角是日本常见的那种清纯型,骨子里却坚持而执着,于她和母亲闹翻时说的话就可见一斑:如果我算淫荡,那世上没有不淫荡的了. 刚好幸福大街的阿飞姑娘唱到:死生契阔,与子成说,会不会是,痴心妄想?贞洁和放荡都是同样,执子之手,与子偕老. 04 Februar 祖国繁荣富强 人民安居乐业下午意外的得到半天假，立刻钻进商场继续采购年货。新玛特一楼香气飘飘，人山人海，一派繁荣景象。我就在这个时候想起了祖国和人民，想到繁荣富强安居乐业的美好愿望似乎真的展现在眼前，心里感到非常的高兴。 20 Januar 月蚀（转载）周六的《新商报》有个专栏叫“乐是人非”，用音乐故事的方式每期写一个歌手，固定撰稿人名叫于果果。昨天这期的主角是郁东，这个郁闷的孩子据说比较的神经质，但我还是很喜欢他的《北京的冬天》和《时光流转》。不过，可能是因为年龄上差了几岁，虽然我也听过《露天电影院》，但每次提起来，我还是完全记不起它的旋律，也无法领会歌中的情绪。代沟还是存在的，我可以坦然的面对这个事实，只是惋惜没有早生几年，若能赶上民谣风或诗歌风盛行的年代，我会更加敬业同时也有可能更加专业的做一名文艺女青年。
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月蚀
乐是人非 文=于果果
这天晚上开始起风了。风凭空而起，凌厉地穿过冬日里那些轻描淡写的树杈枝丫，晃得月光支离破碎。冰冷的空气缩头缩脑地蹿进空荡荡的车厢，随便叹一口气都是一段乳白色稀薄的记忆，我坐在公车最后一排最里面靠窗的座位上——这个座位常常混杂着奇怪的感觉：孤苦伶仃又遗世独立。春日里的月光远得好像另一段人生，油黄色黏稠的月光沾满了车窗，说是远了，也不过是今年的事。
曾经有三个年轻的女孩一同坐在末班车的最后一排，曾经有一样的月光流水一般从她们的脸上滑过，也曾经有三个写满心事的淡蓝色纸飞机从车窗冲进无边的夜色中，我们都以为相遇是永远分别是短暂一切都会好好的保存一直不变。从中国极北的苦寒之地吹来的夜风，远没有记忆中那么美妙。我曾经和那么多人热热闹闹嘻笑打闹的公车，今天只有一个长大的我。
我突然憎恨起岁月，憎恨得怒从胆边生。黑色的憎恨遮蔽了月光，我好像看到了一个有月蚀的晚上。车开得很快，划破了黑暗也走不出黑暗！
日子的好是细格棉布的好，是搓揉得发白的旧衣服的好，是摩挲得卷了边儿发了黄的旧书的好，还是《美国往事》布鲁克林桥下的孩子们张牙舞爪的快乐。还有那些飘扬在冬日校园里无休止的歌声和少年。
窗外的世界，快速的、变幻的、光影流动的。好像一块绵长的露天电影幕布。《露天电影院》的歌词慢慢地清晰起来，“我家楼下的空地是一个电影院/在夏天的夜晚它不再出现/如今的孩子们已不懂得从前/那时候的人们陶醉过的世界”。多少校园里的孩子们抱着吉他歌唱老狼的时候，总会有一两个特别的男孩子会唱起这首歌。他们总有早熟的脸。
我们陶醉过的世界喧闹得盛放不下这样的歌声，它只存在于每一根寂寞的琴弦，秘密地在年轻的人群中流传。MV是昏黄的落阳调和了清冷月光的色泽，偌大个北京城是那么迷人那么安详。城墙下到处都是饱满的青春微笑的脸。北京的建筑越来越新，北京城却在一天天地老态龙钟。歌声里的孩子们早就长大成人，大街小巷里塞满的是更多的灰尘，露天电影院的月光被物质的嚣张光芒蚀得暗淡无光。
歌手郁东还是不倦地幻想着北京的旧样子，写给好朋友一首《北京的冬天》。“北京的冬天飘着白雪/纷飞的季节让我无法拒绝/想你的冬天飘着白雪/丢失的从前让我无法拒绝”，他收敛了自己的格局，从露天电影院的怅惘忧伤的年少心情降落到北京冬天里一段无味的情节里，1990年代的灿烂和疏狂、留在马路上的纯真和浪荡、还有月光倾城时早熟的心跳、昨天今天情感变幻时的脆弱，这些都过去了！
我想到了这些，心头有一丝的放松。人人都明白时光飞逝如电，也同时被这样的闪电照得透彻无助。我们长大了，够得着原本遥远的世界，欺骗、背叛、谎言溶解在悲悯、泪水、宽容混合的溶液，稀释了感情用事的浓度中和了年少无知带来的伤害。我们沉伏在生活的河底学着负重而行。
我已经无法完整地听完《露天电影院》，可我依然能够完整地打捞起与歌声相关的往事。那不是一个深不见底的深渊。因为有当时的月光。 12 Januar 祝我生日快乐今年的生日相较于去年，和今年单位的气氛相较于去年一样，多少显得有点落寞。这一天，我一个人在床上躺到十二点，收到几条祝我生日快乐的短信，隔着窗帘感觉到外面阳光灿烂，想到如果安安静静踏踏实实的过完这一天，似乎也是一个不错的选择。
然而任何理由其实都能成为堕落的借口，今天的理由是停水。于是我不洗脸不刷牙不叠被子不拉窗帘，从床上坐起身子之前打算好的擦桌子擦地板更是通通都省了。先吃了昨天中午剩下的昨天晚上被我放到炉台上今天早上被阳光晒得热乎乎的半个煎饼果子，没感觉到饱。又打开前天晚上盒饭剩下的同样被我放到炉台上晒了两天阳光变得热乎乎的半盒米饭，从冰箱里翻出一条咸菜瓜子，一根台湾烤肠，一瓶辉山特浓酸牛奶，就着吃了下去，早饭和午饭一并解决完毕。而后打开电脑，准备欣赏昨晚刚下的电影《低俗小说》，正式开始一天堕落而快乐的美好生活。
再其实，停水仅仅是最后的一点点风吹草动而已，放纵在我潜意识里预谋已久。昨晚喝得有点晕晕乎，在送行的筵席上我没用人叮嘱很坚强没有哭，我坚持着将临别的话说得客气到位冠冕堂皇。回到家以后努力思考在五楼的最后一天有没有将该做的事情都做完，电脑有没有清理好，东西有没有打点好，导致在进入生日这天的那一刻我两眼圆睁精神抖擞，因为那时候我正在听歌下电影开纸牌，一直开到窗外泛起鱼肚白。
昨晚最后上了一盘萝卜条，主任点的，说，吃点吧，撤撤火。我说，没有火，不过我吃一个。主任说，肯定有。我不再犟嘴，在领导们面前，我的那点小心思是藏不住的，认识端正了，然情绪总还是有的，况且之前我那么撒野的哭过一回。萝卜吃过了，酒也喝过了，一切情绪该就此终结。
雪过天晴。此时此刻的我心情还是很愉快的，带着过生日的幸福感，和对未来的种种期许，就像现在窗外洒满阳光，下个星期，这阳光也会洒满我的新工作地点。一切都会好起来的，一切也本来都是好好的。 |
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